支度(BlogPet)

こゆき♪がカラーリングへ支度したいなぁ。

*このエントリは、ブログペットの「こゆき♪」が書きました。

返事するはずだった(BlogPet)

きのう紗由樹と、返事するはずだった。

*このエントリは、ブログペットの「こゆき♪」が書きました。

癖。。。

　３０代になってからの癖が、１つ増えた。それは、左薬指の付け根を触る癖。。。
　３０歳をすぎ、ある男性から貰った指輪が原因だ。。。
　彼と出会ったのは、３年前。私が官公庁のバイトに入った時に出会ったのだ。ここ何年かの仕事と言えば、官公庁や郵便局のバイトをしている私である。今も、郵便局でバイト中の身である。。。（泣）
　当時の私は、正社員の仕事を辞めたばかりで、以前バイトをしていたのを思い出し総務課の方にお願いしていたのだ。。。
　私は、彼の顔を見て「見覚えのある子だなぁ｣と思った。苗字を聞いたら、同級生の弟くんだった。。。（笑）
　彼と久々に会った事もあり、バイトへ行ってる期間は楽しかった。バイトが終わっても、連絡を取り合う仲になっていて良く遊んだりしていた。そして、次の年のバレンタインにチョコとプレゼントを渡した。。。
　その１ヵ月後のホワイトデーで彼から
　「何がほしい？｣
と　聞かれた時に
　「えぇよぉ、貰う資格ないし・・・｣
と　答えたが
　「えぇけぇ、言ってみぃ」
と　言うので
　「アクセサリーがほしぃ｣
と　言ってしまった。。。
　彼と二人で宝石屋さんに行き、いろいろ見ていたら、以前からほしかった指輪があったのだ。。。
さすがに、これはねだれないと思ったが、一応聞いてみた。。。
　「なぁ、これ、ほしぃんじゃけど、いけん？」
　「えぇけど、何求めとん？｣
　「なぁんも求めてないけど？」
と　会話をしながら、彼に買ってもらったシルバーの指輪。。。
　その頃の、私達の付き合いと言うのは、友達以上恋人未満に近かった。その指輪を貰うことで、彼女になれる気がしたのだ。。。
　自分から「好き｣と言う言葉を言うのも悔しぃと言う気持ちもあり、その言葉を言ってしまうと、その関係がギクシャクしてしまうんじゃないかと言う恐怖もあった。。。
　しかし、その４ヵ月後に彼に、指輪を返してしまった。彼の気持ちが、私の事を友達とでしか見て貰えてなかった事が、判明し返してしまったのだ。。。
　当時の気持ちとして、ただ彼の隣でずっと笑って居たかっただけ。それ以上は、何も要らなかった。彼と一緒に居たら、心が暖かくなり彼に対して意地を張らず素直になれた自分が居たから。それに、彼の前で悲しい涙を流さなくて良かったから。。。
　そんな気持ちにさせてくれたのだ。。。
　今はもぉ、彼との付き合いも無くなり彼と繋ぐ指輪も無い。指輪を返した日から、ずっと左薬指を触る癖が出来てしまった。。。
　時が過ぎた今でも、彼に対しての気持ちが残っている。彼の携帯の番号とアドレス、そして最初で最後の２人で写ったピンボケの写メールを消せれない自分が居る。。。
　


　

寂しい思い。。。

　今日は、朝から雨。。。
　なんとなく、ブルーな気持ちになった。別に、これと言った事件も無いのに。。。
　なぜか、今日は寂しいなと言う思いになった。。。
　職場では、明るいアホキャラ丸出しの私だが、家ではおとなしくしている私。。。
　しかし仲良しの職員くんが
　「どうしたん？元気ないね？」
と気が付いてくれた。。。
　「ん？そぉでもないけど、なんで？（笑）」
と言い返した。。。
　彼は、明るい私しか知らない。だからだろぉか？
　いつもは同じ課ではないが、このたびだけは同じ課であってチェックが鋭いと思ってしまった。。。
　「寝不足かなぁ？（笑）」
と　ごまかしながら彼との会話を楽しんだ。。
彼が営業に出る為、頼まれてた仕事の書類を渡して
　「いってらっしゃい」
と　言って見送った。。。
　彼との会話で気が付いた。。。
　自分の気持ちが、別れた彼の事を吹っ切れていない事を。。。

父の命日。。。

　２０００年２月２９日午後１時２０分。。。
　父が亡くなった。享年６２歳。。。
　このプログを見て「あれ？」と　思った人もいるだろう。。。
　そぉ父は、うるう年の時に亡くなった為、１日ずらしているのだ。。。
　私が覚えている限りの父は、物心付いた頃から家に居ることは少なく、いつもパチンコに行っていた父の姿しか覚えがない。。。
　ただ、病気になった後の父は、農業に対して力を入れていったのだ。
　私の住んでいる街は、かなりの田舎で兼業農家が多い街だ。若い人は、都会に出て行ってしまい、私の同年代は少ない。。。
　父が、亡くなる前ある１つの組合を立ち上げた。「営絡農業組合｣と言うものを。。。
　今では、父が亡くなった後は近所の方が組合長をしていただいてるので、母は組合員になり、農繁期の時期には忙しいのだ。私も、出来る範囲で家の田植えの時期は、手伝っている。。。
　父は、男性特有の癌である前立腺癌になったのだ。父の事だから、痛みを堪えていたに違いない。しかし、祖父が亡くなった直後に、検査をしてもらいこの病気が発覚したのだ。その時は、｢余命６ヶ月持つか持たないか｣との事だった。だが、母の懸命な看病の上、５年半と言う月日を生きたのだ。。。。
　しかし、私の父は６年前亡くなった。母と私と姉、兄を残して。。。
私達兄弟３人は、当時結婚もしていなく、姉や兄は独立し家を出てた為、母と私が父の看病をしていたのだ。
　父が危篤になった時は、姉や兄が来ている事も知らず普通に出勤していたが、昼休みの時「パパが、危ないから帰ってきて｣と言われて帰ったが、病院には行かなかった。。。 なぜなら。。。父が好きだった私は、父の死に目に会いたくなかったから「行かない｣と言い張って行かなかった。それを聞こえたのか判らないが、その後すぐに父が亡くなった。当時、葬式の時に泣いてない私を見て、その直後に姉に「あんたは、冷たい人間だ｣と言われたが父と過ごす時間が、姉や兄より多かった為か病気後の父との思い出が、頭の中でフラッシュバックされ立ちすくんでしまい行けなかったのだ。。。
　父が亡くなった後の、私は母を守らなくてはならない状態になり自分なりにして来たつもりだが、精神的疲れが出てきてたのかもしれない。だが、ある事故に会い父や祖父、祖母、先祖に対して申し訳ない事を、私は今日の父の命日である今日、仏壇の前に座り、手を合わした。「ごめんね」と。。。 亡くなった父は、私の事を最後まで心配していたらしく兄に「頼むぞ｣と言っていた。その言葉が、痛く心に響いてしまった。
　「ごめんね？いい子じゃなくて」と　心の中で詫びていた。。。
今は、母と二人で暮らしている。天国の父に見守られながら。。。
　「パパ？こんな私だけど、これからも見守っていてね？」と　心の中で言いながら今を生きている。。。
　
　
　

　

ＨＮの由来。。。

　この「にゃぁ〜♪」と言うＨＮの由来は。。。
単なる猫好きだからだ。Ｗｅｂ上で会った友人たちに「猫飼ってるの？」とよく聞かれるが、飼ってはいない。まぁ、自分が猫っぽい所があるのも由来の１つである。。。
　２０代後半に遊んでいた地元の男友達に「お前、猫みたいだな」と言われたのが最初である。一瞬「なに、それ。（笑）」と笑いながら話していた事を思い出した。でも、言われて見たら確かにそうかもしれない。人から呼ばれた時に「にゃ？」と思わず言ってしまう時が、多々あるのだ。。。
　今では、挨拶までが「にゃ。（。・_・）ノ」とＷｅｂ上でするのが当たり前で、メールのやり取りでもＷｅｂ上の友人ならずリアルの友人までにもするようになった。Ｗｅｂ上の友人は、なんとも思わずスルーしてくれるが、リアルの友人には一瞬驚かせてるみたいなのだ。。。
　でも、理由を話したら納得してくれ、電話で「にゃ。」と挨拶されてしまう時が、少なからず出てきてる状況だ。。。
　だから、私はその状況によりＷｅｂ上ではいろんなＨＮを使っている。夏限定の「夙（なぎさ）」と冬限定の「紗雪」と後もう一つ。あともう一つのＨＮは、最近よく使っているＨＮだ。ここでは、明かせないが･･･（汗）
　もう一つのＨＮ、あなたは分かるかな？（笑）

友人。。。その２

　昨夜、久しぶりに会話した友人がいた。。。
彼女は、７年前このＷｅｂ上で知り合った友人である。先日、別の友人とメッセンジャーで会話してると「君が話したい子が、上がったよ」と教えてくれた。彼は、その友人を招待してくれ気遣って私と彼女を二人だけで話せる様にしてくれた。。。
　お互いの近況を話してたが、彼女は忙しくしていたので会話の時間が短かった。「また、話そうね」と伝えその時は別れた。。。
　昨夜は彼女の方が、早く上げていたので私から声をかけた。彼女とゆっくり話したのは、２年振りだったのだ。彼女との空白の２年間は年賀状のやり取りだけで、空白の２年間の話で盛り上がったのだ。久しぶりに話をした彼女は、数少ない理解者の一人で私にとって親友（私が勝手に思ってるだけかもしれないが）なのだ。。。
　その彼女も、今は結婚し二児の母になっていたが、変わらない彼女との会話を楽しんでいた。昔から、たわいもない会話をしていたものだ。よく話したと言えば「カレー」の話を思い出す。。。
　彼女の実家は喫茶店を営んでいる為、彼女はその店で働いていた。カレーのルーの仕込みの話を良くしていた為「隠し味に、これを入れてみたらどうかな？」「これ入れてみたらおいしかったよ」とか。彼女と会話していたのだ。私も、調理師の免許（名ばかりだが）を持っている為、興味深く聞いたり話をしていたのだ。だから、私が作るカレーは彼女と合作で出来上がった様な物だ。（笑）
　料理の話では、彼女との会話が楽しかった事を思い出した。また、彼女に逢いたくて「お金が貯まったら、そっちに遊びに行くよ。」と伝えた。彼女は、快く迎えてくれる事を誓ってくれた。。。
　私は、彼女が幸せに暮らしている事が、何より嬉しかった。その幸せを分けてもらいたい夜だった。。。

寝れない日。。。

　午前４時。。。
　昨夜の寝た時間。今日は、いつもよりかなり遅い時間まで起きていた。昨日は、平日だというのに仕事の予算の関係上（バイトなので）休みだったのだ。。。
　その前の日、別れた彼からのメールが気になって、昨日の昼にＴＥＬを入れてしまったのだ。「私達、別れたんだよ？もぉ、連絡してこないでよ･･･。」と言いたくて。。。
　彼に私が、どんな思いで別れを決めて新しい道を歩む事を決めたかを伝えたくて。。。
　彼は、何も言わず聞いていたが、彼の昼休みの時間が終わった為「終わったら電話してよ。」と伝え切った。。。
　なぜ、あの時電話をしたのか、自分でも分からなかった。だが彼の行動に少し怒っていた為、電話してしまったのだ。。。
　彼の仕事が終わり、聞きなれた着信音が鳴った。私は鳴った電話に出て、彼と話した。「お願い。もうこれ以上、振り回さないでよ。」と伝えた。彼は、黙ったまま聞いていた。。。黙った彼にも頭に来たが、その後、私は自分の言った言葉に自分で怒りを覚えて居た。しかし、後戻り出来ない私は、思わず彼をののしってしまったのだ。ずっと彼は黙ったまま聞いていたが、私が言った言葉を、どう感じたかは分からないが黙っていた。
　煮え切らない彼に、私は怒って電話を切った。その後、彼からメールが来た。「もう連絡しない」と。。。
　そう、私は彼に私の事を嫌いにさせたのだ。そうでもしないと、また彼から連絡があると思ったのである。。。
　これで、本当に終わったんだと少しホッとした自分が心の片隅に居た。その後、私は彼の電話番号、メールアドレス、ホットメールアドレスを削除した。だが、彼の顔が写った写メールだけはなぜか消せない自分が居た。「まぁ、いいっか。」と思いつつ、このプログの更新を済ませた。。。
　その後、友人とメッセンジャーで話をして気が付いたら４時前だった。友人が「珍しいね。君がこんな遅い時間まで起きてるなんて。でも少しでも寝ときなよ」と言ってくれたが、まったく眠くないのだ。でも、心配してくれる友人に悪いなと思い「わっかた、寝るね」と伝え、ＰＣの電源を切り私は寝た。。。
　午前６時３０分いつもの様に起きお弁当を作り仕事へ行く支度をし午前９時家を出た。睡眠時間が少なかったが、仕事中はまったく睡魔も襲ってこず仕事をこないしていた。普段なら１２時に寝ても眠いのに、なぜか今日に限って眠くはないのだ。
　なぜなんだろう･･･。分からないが、眠くならない･･･。今日もまた、寝れない日が続いてしまうのかと思うと･･･。
　また寝れる日が来るのを信じて、私は今日もまたＰＣの電源を入れている。。。

友人。。。

　友人と言うものは、有難い存在だ。
　今回の事に関して、いろんな事を教えてもらった気がする。私自身、どこか世間知らずの所があるせいか、友人たちの意見に対して考えさせられる事があり、また共感する事もあるからだ。。。
　親や身内の場合、頭ごなしに言われるので「どうして？」と疑問に思ってしまう所があるのだ。疑問を持って聞いても、「どうしても！」と言う答えしか返ってこなく、チンプンカンプン理屈に合わない説明をされてしまうからだ。。。
だが、友人の場合「どうして？」と思っても、それに対しての答えを教えてくれたりするからだ。頭の悪い私にとって、彼女らの意見はきつい所もあるのだが、素直に聞いて納得してしまうからだ。
　人としての価値観や恋愛観は、いろいろあるものだ。彼女らは、今回の私の恋愛観をどう見ていたのかは、分からないが多分「幼い」と思ったに違いないだろう。。。
　親や身内にも私の物の考え方が「幼い」と言われている。
３０過ぎの女が、そんな考え方をするのはおかしいと言われてしまうのだ。無意識に行動したり意見を言ってしまったり。。。
　だからだろうか、私に対して周りが偏見の目で見らているのか。。。
私自身、自分の性格に腹が立つときがある。思っていない事を、相手に言ってしまい傷つけ、後で後悔する。。。
　だが、今回の恋愛はそれをして後悔をしている訳ではない。私なりの優しさだと、彼に分かってほしいからだ。彼の家族の為、私の事は忘れて幸せの道を歩んでほしいのだ。。。
　私も、これからの人生の中でいろんな事で、壁にぶつかり迷い苦しみ悩んだりして進む違いないだろう。。。
　だから、彼女ら友人の意見を大切にしなければならないと感じさせられた。。。
　こんな私ではあるが、これからもいい友人でいてほしいと思うこの頃である。。。

メール。。。

　午前６時１５分。携帯の目覚ましがなった。曲は大塚愛の「プラネタリウム」。。。
　まだ、寝ぼけてた為１５分ほどベットに中でゴロゴロとしていた。気が付くと６時３０分になっていた。。。
　「起こしてあげなきゃ」と思い、携帯に手を伸ばし目覚ましを止めメール画面を出した。彼に「おはよう。仕事遅れるよ」とメッセージをいれ送信ボタンを押そうとした時、ふと「あぁ。別れたんだっけ。もぉ、彼を起こさなくてもいいんだ」と気が付き、メール画面を消して、台所に向かった。。。
　まだ母は起きていなく、紅茶の準備をＴＶを見ながらして３０分ほどボーっとしながらミルクティーを飲んだ。。。
　７時になり母が起きて来た。私は、お弁当を作り出した。いつもなら「いってきます」と彼からのメールが来ていたが、今日からは無い。
そんな事を思いながら、お弁当を作り終え仕事に行く準備を始めた。　　８時前、自分の部屋に戻り化粧をし始めた。８時過ぎには「着いたよ。お前も気を付けて行ってこいよ」のメールも無いのだ。
　そんな事を考えながら、支度が済み再び台所へ行きお弁当を持ち、９時前に出勤した。彼に「いってきます」のメールはしなかった。
仕事場に着き、自分の仕事を始めた。仕事をしている間、彼の事は忘れて仕事に打ち込んだ。。。
　１２時、昼休みになり自分で作ったお弁当を更衣室で食べながら同僚と話をしていた。そのとき、聞きなれた受信音が鳴った。彼からだった。。。「元気？」と題名が入っていただけで本文は無かった。
それを見た瞬間、私は泣いてしまったのだ。「どうして？」と。。。
　同僚は、びっくりしていたが事情を話し彼女は、ただ聞いてくれていた。。。
　私は、彼に返事を送らなかった。なぜなら、今ここで送ってしまえば、元の黙阿弥だと思ったからだ。だから、送らなかった。。。
　１時になり、仕事へ戻り４時までした。仕事が終わり、ここで「終わったよ。帰るね」のメールをするはずが、それもしなかった。。。
　自宅に帰って、Ｗｅｂ上の友人に連絡を入れた。「彼からメールが来たよ。だけど、レス返さなかった」と。。。
彼女は「あなたが終わりと決めたんだんだから、それで良かったんじゃない？」と言ってくれた。その後彼女はアドバイスもくれた。
私にとって、彼女は良き相談相手なのだ。彼から告白された時も、彼から別れを切り出された時も、自分で別れを切り出した後も。。。
ずっと彼女に相談してきたのだ。彼も、彼女の存在を知っている。彼女に相談する事を知っていたはずなのに、どうしてメールをくれたのが解らなかった。。。彼の事だ。心配性の彼は、心の弱い私を心配してのメールをして来たに違いない。だが、お互い違う道を進むと決めたばかりなのに、私の気持ちを揺れ動かす事をして来たのだ。
　時間が過ぎ、ふと気が付けば午後７時４０分。彼の仕事が終わって帰ってる最中の時間だった。普段なら帰るまで１時間かかる道のりで、彼とメールで「今日の晩御飯は？」など、たわいもない会話をしていた時間だ。。。
　１０時過ぎ、メッセンジャーを立ち上げたら新着メッセージが来ていた。彼からだった。「昼は血迷った。お前も頑張っているのにな。どうかしてたよ。もうしないから・・・」と。。。
　よくよく考えてみれば、当たり前だった彼とのメールのやり取りが、無くなったわけだ。。。
　出来る物なら、戻りたい気持ちはあるが戻れないのが事実なのだ。
　だから、私はこれからも彼から来たメールに対して返事もしない。私からも、彼に連絡を取ることはないと言える。友達にも戻れないのだから。。。
　その方が、お互いの為良いのだから。。。